今週は精神的にも少ししんどくて、久しぶりに不安を取り除く頓服に頼った生活をしていたので
眠気と脳内フリーズ状態で、なかなかパソコンの前に座るのが難しくて、日常生活にも支障を
きたしてしまいました。
私の場合の社会不安障害というのは、特に母親付き合いなどの子どもがらみの仕事が
難しくて、参観にいくだけで、一週間ほどぐったり寝込んだり、子どものスポーツの習い事も
時間が長い時には時には仮病を使い休まないと、後の生活に支障をきたして
結局は家族にものすごく迷惑をかけてしまうので、今は「逃げる」という選択を使いながら
生活している状況です。
それが昨年は、PTAの大役、仕事で女性の多い複雑な人間関係がからみあう職場、子どもたちの
習い事もたくさんさせ、自分のことなんてこれっぽっちも省みる余裕もなく過ごしてしまう生活
をしていたので、家族や身内を巻き込んだ大騒動となり、私は一ヶ月間まともに食事もとれず
体重は15キロも減り、おまけに入院生活。
厄年なんて信じていなかったけど、本厄の恐ろしさを思い知らされる一年でした。

旦那や身内の献身的な助けで、今の私があります。感謝してもしきれないくらいですが
今の自分の状態にもどかしさを感じてしまい、時々、苦しまずに逝けたら、こんなにも
迷惑をかけずにいられるのになぁという感情に時々支配されます。

心療内科のお医者様は、結構ドライな方で最初は「ちょっと冷たい感じで嫌だなぁ」と思って
いました。これは、私が最悪な精神状態の時に感じたことで、その時は被害妄想も強く
ちょっとしたことでも不安につなげてしまうという本当に最悪な状態でした。

数ヶ月たち、自分のことが少し見えてきたころに、子どもたちのために普通にお母さんらしいことを
してあげたくて、先生に「今の自分を少しでも変えたい」という話しをしました。
お母さん付き合いが苦手なことも含めて、自分の感情を吐き出したところ、「akoさんはakoさん
らしく、そのままでいいんですよ。あなたは普通にできていますし、自分に自信を持ってください」
というようなことを言われました。私はそれ以来、この言葉をお守りにしています。

人に気を遣いすぎな自分、人に対して生真面目すぎな自分は、本当は嫌いです。
無理に笑うのもしんどいし、場の空気を読みすぎるのも疲れる。

今週はこれらの状況をやらないといけない場面に遭遇してしまい、落ちていた訳です。

ストレスの発散も苦手なので、ひたすら眠るしかなく・・・・

月曜日からは少しずつ尻上がりでいきたいなぁと思うのでした。

昔から絵本が大好きです。大人になってからも、絵本を買っていましたが、

子どもができてからはその量は更に増え、本棚に入りきらないくらいの

絵本たちがあります。しかし、定期的に絵本の絵をながめたり、一つ一つ文字

を読むだけですごく癒されます。

少し前にテレビでやっていた番組で、ウルグアイの大統領、ムヒカさんのお話しを

とりあげられていました。

私は彼のことがとても好きになり、ネットでたくさん調べたり、絵本がやっと今日

アマゾンから届きました。

彼は、産まれながらの聖人ではないかもしれない・・・と思いましたが、

彼がやった功績や人間本来の幸せを説く演説は私の心に刺さりました。

大統領になる人はほとんどの人がキレイな身なりをして、豪華な所に住み、

豊かな暮らしをしていますね。

それは私達にも言えることで、おいしいものを日々食べたいだとか、おしゃれな

服装をしたい、素敵な家に住みたいなど、欲をかけばかくほどキリがありません。

しかし、そんな生活とはほど遠い生活をしている人もいるわけで、

その人たちが本当に不幸かというと、そういう人ばかりではないということも

以前なにかの番組でみました。

食べるものがギリギリの中で、キラキラした笑顔をしている子どもたち、少しの援助を

しただけなのに、村は大騒ぎで、大人や子どもまでもがお祭りのように

活気のある風景。

正論や偽善になるかもしれない・・・・

だけど、その風景を見た時に私の中に足りないものが満たされる気がしました。

もちろん、今の暮らしからいきなり野生のような生活をしろと言われたら、

それはそれでストレスになるだろうなぁと想像はつきます。

子どもたちに豊かな生活をさせてあげたり、自分たちも少しは楽しみたい。

そのために、労働力や時間を使いすぎ、心が貧しくなることもあるのかも

しれない。

結局いまだに答えは見つかりませんが、これからも小さな幸せを大事にしていきたいなぁ

と思うのでした。

こういう性分なので、どこかに出かける時は万全の準備で出ないと

不安になります。今日は息子のスポ少。なのに時間を間違えていて

朝から大パニック。昼からだと思っていたのが朝一からで、スポ少の

お母さんからかかってきた電話で頭真っ白。

しばらくして落ち着くと、なぜだか急に安心してきました。

なぜなら、もうどうせ遅れてしまってるんだから、慌てても仕方がないのと

私は他のお母様方と会う時は極度の緊張で前日から不安におそわれ、

イライラと逃げたい衝動にかられるのですが、遅刻ということで自分の中の緊張感が

とれて、リラックスモードに変わりました。

私は人に会うことが苦手です。特に子どもの学校関係や近所は、息が苦しくなり

時には薬を使わないといけないくらいひどい状況におちいります。

欝とは違うのは、気分のアップダウンなどはなく、人と会う時や外出時にそういう

症状が出るのです。

練習場につくと、「あぁ、やっときた」とお母様方と談笑しつつ、息子を

トレーニングに向かわせるのですが、こちらは意気消沈ムードでなかなか

やろうとせず・・・。

あぁ、息子よ大遅刻ごめんよ。

時におっちょこちょいな私は、こういう大ポカを頻繁にするので、

どっと疲れるのでした。